Je li ovo božićna poruka Sir Klausa Schwaba?


Sanjao sam san (kako je netko jednom rekao) i u njemu sam nekako došao do kopije božićne poruke Sir Klausa Schwaba drugovima na Svjetskom ekonomskom forumu. Sada možete pročitati što sam sanjao da je rekao. U mom snu, Sir Klaus, kojega je kraljica Elizabeta, naravno, proglasila vitezom (vjerojatno zbog njegovih zasluga za urotu i ugnjetavanje) u Lizinoj neizbježnoj odsutnosti ove godine, odlučio je sam napraviti tradicionalnu božićnu poruku i namjerava da govor bude viđen u bliskom krugu od strane članova WEF-a i Bilderbergera. Sada sam odlučio da je govor koji sam sanjao da bi mogao održati vrijedan veće, prosvjećenije publike. Evo moje verzije Sir Klausove božićne poruke. I, tko zna – možda moja verzija ispadne baš kao prava.

Govor Sir Klausa Schwaba:

„Oni od vas koji me gledate na svojim televizijskim ekranima bit ćete na visokoj razini pozornosti koju sada od vas očekujem i stajat ćete dok me slušate. Nema sjedenja dok ja pričam. Ostavite svoje pudinge i pažljivo slušajte što vam imam za reći. To uključuje i tebe, Rothschilde! Ha ha! Ti si možda debeo i bogat, ali ja sam deblji i imam više kravljih zvona nego što ti imaš. Ja imam više kravljih zvona nego itko od vas.

Moram govoriti jer ako pustim Kralja Charlesa da održi govor o klimatskim promjenama i velikim problemima s klimatskim promjenama, on će početi pričati o svom sinu i vojvotkinji. Zašto je ovaj crvenokos, nije mi baš jasno, ali stvari se događaju u Engleskoj gdje se vaša kraljevska krv ponekad malo usiri. Svjetski ekonomski forum je previše važan, tako da sam držim božićni govor. Jako će ti se svidjeti i nitko me neće gađati jajima. Sa svima vama govorim na engleskom jer sam u svim jezicima savršen. Ja! Sehr gute ja? Ostat ćeš na nogama dok me pozorno slušaš. Ja!

Morate me slušati jer ja imam najveću kolekciju kravljih zvona iz Švicarske u cijelom svijetu. To me čini vrlo važnom osobom. A također imam i najveću količinu zaliha. Uskoro ću imati najveće zalihe svega. Posjedovat ću sve i bit ću sretan. A ja imam veću kolekciju poštanskih maraka od onog idiota sa sinom viška. Moraš me slušati, ja! I ti ćeš stajati dok budeš slušao. Ako ne stojite dok slušate, onda ne probavljate riječi kako treba. Umjesto da siđu dolje, dolje u crijeva gdje imamo mozak, riječi lebde okolo i ne silaze kako treba. To je dokazano pametnim matematičkim modeliranjem u Imperial Mint u Londonu. Napravili su veliki model od rabljenih šibica i dokazali ovu stvar.

Tako! Mi smo imali prekrasnu godinu i mi ne možemo dopustiti engleskom idiotu da, kako kažu, “sve popravi”. Ha. Vidiš meine freunde, toliko sam dobar da govorim čak i skriveni engleski.’

Ah, koja je to godina bila, zar ne? Za pamćenje. Da, da. To je dobro. I stanite uspravno. Zovu me Sir jer mi je ovu titulu dala vaša kraljica Elizabeta. Ona je moja velika obožavateljica.

Bilo je jako dobro. Uz pomoć našeg prijatelja iz Carske kovnice uvjerili smo budale da postoji opasna bolest koja će ih ubiti. Bila je to samo gripa, ali uz pomoć dr. Faucija, dr. Whittyja, dr. Frankensteina i Madge Hancock, idioti su vjerovali da će ih sve ubiti. Kupili smo sve novinare. Tako su jeftini za kupiti. BBC je bio najjeftiniji za kupiti; sami ološ. Tamo su svi komunisti, rekli smo im da budu dobri drugovi i dali im veliku vreću jeftinog kavijara i neka pjevaju rusku himnu. Zatim smo natjerali sve idiotske narode svugdje u svijetu da se zaključaju u svoje jadne male domove i ne razgovaraju jedni s drugima. Natjerali smo ih da svake večeri gledaju Faucija i Whittyja na svojim televizorima. I gledali su. Možeš li zamisliti!

Toliko smo uplašili idiote da su molili za test koji nije djelovao, ali je ubio neke od njih. Ha ha! I natjerali smo ih da nose glupe maske da izgledaju kao banditi. I toliko su jadni da su radili te stvari bez postavljanja pitanja. Izrađuju si maske od starih zavjesa. Maske će ih ubiti upalom pluća i rakom, ali oni ih nose jer smo ih toliko uplašili da samo rade ono što im se kaže. Ha. 

Od kakvih se sve budala sastoji ovaj svijet. A kad smo im dopustili da izađu iz njihovih glupih kućica, rekli smo im da kupuju svoje glupe komadiće hrane našim plastičnim karticama; novac koji mi kontroliramo. Ha. Zaslužuju umrijeti i hoće jer su tada dopustili liječnicima da ih ubadaju našim otrovom koji smo napravili. Otrov koji smo dali bio je dobre vrijednosti. Meci i bombe su tako skupi. Industrija droga ima veću vrijednost za ovo od ljudi koji se bave oružjem. 

Idioti su zasukali rukave i molili da im daju injekcije. Prvu, drugu, treću, četvrtu i onda još jednu jer smo im rekli da se gripa – koja je misteriozno nestala – vraća po njih kao bauk. Nevjerojatno je kako u sve ovo slijepo vjeruju. Stara gripa – potpuno nestane, a onda se odjednom vrati zajedno s novom gripom! Dakle, postoje dvije gripe. Kako ljudi mogu biti tako glupi, a? 

Onima koji su dobili staru gripu davali smo lijekove koji nisu djelovali i koji su neke od njih ubili. Stara gripa, nova gripa – tko zna koja je koja gripa, ha? Pametni smo, a? A oni su glupi narodi.

Mi smo uspjeli kupiti sve glupe doktore u cijelom svijetu dajući im jako puno novca. Dajemo im novac za svaku osobu koju otruju, ali oni to ne ubadaju sami, naravno. Kažu svojim medicinskim sestrama da ubadaju ljude smrtonosnim otrovom kojega smo spravili posebno za njih. Kad im se prebroji novac onda idu na golf. Ha ha. Oni misle da su bogati, ali nisu bogati kao ja. A glupe medicinske sestre onda bockaju, bockaju, bockaju cijeli dan dok ih ruke ne zabole. Sada medicinske sestre žele više novca za svo to bockanje i bolove u rukama. 

„O, jadne mi“, govore, „liječnici su se obogatili, a nisu ubadali. Mi smo ubadale ljude, ali se nismo obogatile.“ Doktori su se obogatili i zato ne govore ništa, a pacijenti umiru i ne govore ništa jer su mrtvi. Padaju pokošeni moždanim i srčanim udarima. Liječnici kažu da je ovo nova neobjašnjiva bolest umiranja i da je to čista slučajnost što se to ljudima događa nakon uboda. Liječnike nije briga što rade ako im damo novac. Ha! Idioti koji su izbodeni imaju ‘mrnu’ u svojim tijelima. 

Oni ne znaju da ‘mrna’ označava My Really Nasty Affliction. Ha. Mole nas da ih ubijemo čarobnim ubodima. Dajemo im otrovne ubode i oni nam zahvaljuju! Dobivamo počasti, pohvale, i nagrade, i pljesak i mnogo novca. Ljudi umiru, a njihova rodbina nam zahvaljuje što smo ih pokušali spasiti. Oni su tako čudesno glupi, ha? 

To je bilo jako pametno, zar ne?

I mi smo uspjeli učiniti druga Sunaka predsjednikom Ujedinjenog Kraljevstva! Drug Sunak je jedan od nas. Vrlo bogat čovjek putem svoje supruge. Imali smo naše bankare koji su nam pomogli da se riješimo žene po imenu Truss. Bila je opasna jer nije znala na kojoj je strani kruha maslac. Drug Sunak i njegov mali prijatelj su podigli sve poreze da bi idiotski narod učinili još siromašnijim. Obični ljudi neće posjedovati ništa jer s inflacijom i visokim kamatama neće posjedovati čak ni svoje male otrcane kućice i bit će sretni. Zapamtite da sam im to već rekao i nisu mi vjerovali. Sada mi možda vjeruju, da?

Tako je u cijelom svijetu. Sada svi rade ono što im ja kažem da rade. Starac Comrade Bidet u Sjedinjenim Državama, mali bijedni drug Macaroon u Francuskoj i onaj idiot u Kanadi čijeg se imena ne mogu sjetiti jer je to neko glupo strano ime. I ona konjska faca na Novom Zelandu čijeg se imena također ne mogu sjetiti. Je li to muškarac ili žena ili jedan od ovih između? Ne znam. Naravno, svi oni rade ono što im je rečeno da rade. Posjedovat ću sve, ali ću im dati mrvice. Možda ću im dopustiti da se malo igraju s mojim zvoncima. Ali ne i da mi ih oduzmu. Ona su moja. Sve će biti moje.

I naše hvala drugu Putinu. Započeo je glupi rat kako mu je rečeno. Morao je pucati iz oružja i puno lupati. Sada je postao bogatiji i moćniji i riješio se dosadnih oligarha koji mu nisu iskazivali dužno poštovanje, a mi mu dajemo nekoliko glupih malih zemalja u kojima se može zauvijek igrati sa svojim tenkovima i velikim oružjem. Ali on nema toliko velikih pušaka koliko ja imam velika kravlja zvona, ha ha!. Kasnije ćemo natjerati Charlesa da mu također dade titulu viteza.

Završavam s božićnim govorom. Dopustio sam vam da pogledate fotografije mojih kravljih zvona i mog novca koji je pravo zlato, a ne plastika. Ti i ja ćemo posjedovati sve i ja ću posjedovati većinu i bit ću jako, jako sretan. Kako su veliki uspjeh bile ove posljednje tri godine, zar ne?

Blentavci su naučili biti siromašni i uživati ​​u strahu. Zaslužuju umrijeti i to je ono što će uskoro učiniti. To je ono što su sami odabrali. Stajali su u redu za smrt. Tko bi vjerovao da će se to dogoditi? Jednostavni narodi nikad ne uče. Ja sam vaš vođa. Posjedovat ću sve i bit ću jako, jako sretan. Vi, moji prijatelji u WEF-u ćete posjedovati malo. Jednostavan, običan narod neće posjedovati ništa. Sada možete pljeskati, a zatim sjesti dolje i nastaviti jesti svoje male pudinge.“

 

Podijeli članak:

Facebook
Twitter
Reddit
WhatsApp