Na pozornicu se, u pratnji naoružanih tjelohranitelja, popeo jedan odurni štakor pažljivo njegovane i brižno počešljane guste smeđe dlake. Bio je to nitko drugi nego Hashimoto, vjerni general Velikog Izbavitelja, a odnedavno i marionetski car Japana i Kine. Potkresanih brčića i bradice, s bijelom kapom na glavi na kojoj se ocrtavao simbol izlazećeg sunca, odjeven u svečanu uniformu bež boje, Hashimoto se približi stalku s mikrofonom, skine bijelu zaštitnu masku s usta te baci letimičan pogled na okupljenu gomilu.

            Većina gledatelja bili su domaći stanovnici starog Wuhana, zatim japanski štakori te Kinezi preobraženi u glodavce koji očito još nisu došli u doticaj s Cha Poovim čarobnim napitkom. Ostatak okupljene svjetine činili su brojni mediji i novinari te štakori u carevoj službi, odjeveni u crne uniforme, koji su u svojim dlakavima šapama čvrsto držali kalašnjikove ili pak automatske pištolje.

            Štakorski car se na lošem kineskom ljubazno obrati domaćoj publici u gledalištu:

            – Budite pozdravljeni, žderači šišmiša. Ne znam što ste točno očekivali u mome govoru, pa ću kao vaš ljubljeni car i vladar biti kratak. Kina je bolesnik Azije! Vi ste krivi za ovaj prokleti virus koji je  proizveden te pušten iz tajnog laboratorija u ovom gradu! Tko zna, možda se mjesto njegovog nastanka baš nalazilo negdje ispod ove šugave tržnice! Ali, ne bojte se, dragi moji podanici, zahvaljujući Velikom Izbavitelju, koji nam je pomogao okupirati Kinu, te njegovom čudesnom cjepivu, napokon su sve stvari došle na svoje mjesto! Sada se konačno zna tko je ovdje sluga, a tko je gazda. Pa, pozdravimo svi zajedno našeg spasitelja, američkog predsjednika, ali i vrhovnog gospodara ovih prostora – Velikog Izbavitelja!

            Idućeg trenutka, na pozornici stupi gojazni bijeli štakor riđe kose, odjeven u tamnoplavi sako i bijelu košulju, s crvenom kravatom oko vrata i bez zaštitne maske.

            Iako je Korda bio siguran kako tog odurnog stvora nije nikada nigdje vidio (osim ako ne računamo njegovu sada već pokojnu inkarnaciju na Terri), ipak mu se taj debeli štakor činio nekako poznatim. No nije se mogao sjetiti odakle.

            Hashimoto i svi štakori na bini i gledalištu, neovisno bili to obični građani ili redarstvenici, podignu visoko jednu šapu u zrak, kao tradicionalni fašistički pozdrav, te kliknu u jedan glas:

            – POZDRAV IZBAVITELJU!

            Veliki Izbavitelj podigne svoju šapu u zrak, uzvrativši im na taj način pozdrav te se zadovoljno nasmiješi.

            – Nigdje ne vidim Izbaviteljeve vjerne ulizice, Sergeja i Lucíju. Čudno, obično ih uvijek svugdje povlači sa sobom kao mačka mlade – primijeti Cha Po.

            – Vjerojatno ih je zadužio napraviti neke gadarije u Washingtonu. Tko zna, možda da preko masovnih medija na njegovom platnom spisku popljuju neko satirično djelo napisano protiv njega ili pak dobrano ocrne autora koji mu je stao na žulj – pretpostavi Bo.

            – Znači, Veliki Izbavitelj kontrolira medije u SAD-u? Nisam znao da je toliko moćan! – začudi se sin Majke Prirode.

            – I ne samo tamo, nego i u Japanu i Kini. Nažalost, taj debeli dlakavac s crvenom kravatom oko vrata je moćniji više nego možeš zamisliti, Korda – tužno mu potvrdi mlada Kineskinja.

            – Čini mi se tako poznatim, ali nikako se ne mogu sjetiti gdje sam ga već vidio… – reče Korda trljajući si prstom vrh brade, baš poput pravog velikog mislioca.

            – Majstore Cha Po, jeste li sigurni da će Izbavitelj preko medija moći naštetiti satiričarima koji su pisali protiv njega i na taj način mu se grdno zamjerili? – upita sa zanimanjem Klaatu čarobnjaka. – Na kraju krajeva, to što ti pisci rade samo je jedna vrsta umjetnosti. Mislio sam kako kod vas na Terri još nije zavladala politička korektnost i da je dozvoljeno javno iznositi svoja mišljenja i politička neslaganja.

            – Nažalost, zavladala je i ovdje, sinko moj. U današnje vrijeme ne smiješ pred drugima ni zucnuti nešto protiv vlasti, države ili određenih povlaštenih pojedinaca na visokom položaju, a kamoli o tome nešto i napisati – tužno mu odgovori stari mudrac. – Bila to umjetnost ili ne, bojim se kako svim Izbaviteljevim političkim neistomišljenicima slijedi vješanje ili, u najbolju ruku, doživotna robija.

***

Nakon gromoglasnog opetovanog pozdravljanja štakorskog spasitelja Terre koje je potrajalo nekoliko minuta, Izbavitelj podigne šapu u zrak te svi okupljeni istog trena zamuknu. Diktator  primakne mikrofonu svoje ružno štakorsko lice i otvori usta, pokazavši svoje gornje i donje povelike sjekutiće, te zapita okupljene na nešto boljem kineskom:

            – Kako smo danas, moj pokoreni narode?

            – Odlično, radosno, zaštićeno i cijepljeno! – odgovori mu gomila Kineza ispranih mozgova.

            – Mislimo na druge, ostajemo doma, osim kada to nije nužno, održavamo propisani razmak i redovito nosimo maske! – nastave mu povlađivati mase.

            – Hoot-Hoot! – dobace mu svi oni koji su imali izražene simptome sovinog virusa.

            – Odlično, narode moj! Jako mi je drago to čuti – poveseli se riđokosi predsjednik SAD-a i stvarni vladar Kine.

            Iznenada, začuje se jedan glas iz gomile:

            – Nismo dobro! Ako se kojim slučajem odbijemo cijepiti, vaši štakori nas odmah biju.

            – NITKO NE SMIJE DA VAS BIJE! – utješi dobrostivi glodavac svoje podanike. – Barem dok se redovito cijepite i plaćate državi porez. Upravo zato sam i došao danas u Wuhan. Vaš dragi car me pozvao ovdje kako bih vas ohrabrio i nečemu podučio u ovim teškim vremenima. Pa, započet ću s mojim govorom… Ah, što reći? Koju poruku poslati? Kome? Svima vama okupljenima na tržnici ili čitavoj Kini? E pa ja šaljem poruku svima onima koji me danas VIDE, a zapravo NE ČUJU! Šaljem poruku onima koji se pretvaraju kako me SLUŠAJU, a zapravo me NE VIDE! Šaljem poruku onima koji se redovito ne cijepe, a koji glume kako su stali uz nas! NE CIJEPE, razumijete li?! To su sve licemjerni lažljivci koji ugrožavaju živote svih stanovnika Terre!!!

            Nitko od okupljenih nije shvatio o čemu je to blebetao Veliki Izbavitelj, no nisu imali izbora nego su mu samo potvrđivati kimanjem glava te su nezainteresirano nastavili slušati njegovo baljezganje.

            – Dragi moji podanici, do mene su doprle neke zabrinjavajuće glasine. Naime, određeni stanovnici odbijaju primiti moje spasonosno cjepivo te čak iznose neistine o svom izlječenju od virusa – nastavi s govorom Veliki Izbavitelj. – Vjerujte mi, to što oni brbljaju su samo bapske priče. Jedini pravi lijek kao i zaštita protiv virusa je moje cjepivo koje je strogo klinički ispitano od strane najuglednijih svjetskih znanstvenika….

            Iznenada se iz gomile začuje pitanje:

            – A zašto bih se cijepio i primao to vaše farmaceutsko smeće od cjepiva, kad mogu ozdraviti prirodnim putem i to bez ikakvih nuspojava?

            Veliki Izbavitelj razljućeno pogleda u smjeru odakle je dolazio glas te ugleda nekog debelog bradatog Kineza u farmerskoj odjeći. Na prvi pogled bi se reklo da je imao oko 40 godina.

            – O čemu ti to pričaš,  prljavi neuki seljačiću? Zar si zaboravio kako su cjepivo i maske najbolja i jedina zaštita od virusa? – upita ga namrgođeno prvi štakorski predsjednik u povijesti SAD-a.

            – Ma nemoj, a tko mi to jamči da će mi nakon svih tih vaših sumnjivih prekobrojnih doza i razrijeđenih bućkuriša koje nam redovito štrcate u dupe zaista biti bolje? – ironično mu dobaci debeljko. – Skoro sam umro od treće doze cjepiva! Otpala mi je kosa, dobio sam ospice, visoku temperaturu i trideset kilograma više, a tijelo mi je počelo privlačiti željezo poput magneta! Nisam mogao danima izaći iz kreveta od slabosti i muke, a kamoli se osoviti na noge! Jedva sam preživio tu agoniju koliko sam se napatio! Toliko o priči kako vaše savršeno cjepivo nema nikakvih nuspojava!

            – Smiri se, sigurno se radi samo o iznimci koja potvrđuje pravilo. U iznimno malom broj slučajeva, kod cijepljenih može doći do neznatnih, posve beznačajnih nuspojava. No brzo će se oni od toga oporaviti. Iduća dva tjedna su ključna i… – počne mu prodavati maglu arogantni riđokosi diktator.

            – IDUĆA DVA TJEDNA? Ti to mene kljucaš u zdrav mozak, manipulatorska fašistička štakorčino?! – nasmije se uz glasan grohot bradati debeljko.

            – Priprosti građanine, kako se to samo neumjesno izražavaš? Jesi ikada čuo za političku korektnost? Pripazi malo na tu svoju dugu jezičinu da ne bi danas radio akrobacije na vješalima! – ubaci se u razgovor razljućeni Hashimoto.

            – Ja sam samo iznio svoje osobne stavove i neslaganje prema fašističkoj politici koju provodite vi i vaša vlada. Koliko ja znam, to nije zabranjeno – slegne ramenima seljak.

            – A koliko ja znam, TO JE NEPRISTOJNO! – izdere se iz petnih žila vidljivo naživcirani marionetski car. – Očito si posve izgubio razum i potrebna ti je dodatna booster doza našeg iznimno funkcionalnog cjepiva. No, ne brini se ništa, odmah ćemo ti je dati. I to posve besplatno!

            – E pa baš me briga ako i je nepristojno ono što sam rekao! Slobodno sam biće, a ne tamo neki bijedni rob i imam sva građanska prava kao i svi drugi stanovnici ove zemlje! Nabijem u onu stvar vašu tobožnju političku korektnost i sva vaša kvazicjepiva, vi besramni prodavači magle! – hrabro im se suprotstavi debeli borac za jednakost i pravdu. – Na vaše znanje i ravnanje, posve sam se oporavio od nuspojava vašeg famoznog cjepiva i tog tobože smrtonosnog virusa u svega nekoliko dana, a ne tamo neka dva tjedna! A isto tako i moji susjedi i prijatelji. I, vjerujte mi na riječ, u tome mi sigurno nije pomoglo vaše kvazicjepivo!

            – Nego što ti je onda pomoglo? Ozdravio si možda po Duhu Svetom? – ironično mu dobaci car Hashimoto.

            – Iskreno, ni sâm još ne znam kako sam ozdravio, ali svakako jesam. Osjećam se kao nov, ispunjen nekom pozitivnom energijom. Rekao bih čak i nekom vrstom magije. I nije mi u tome pomogla ni jedna od vaših sumnjivih tekućina neprovjerene kvalitete koje ubrizgavate u naše stanovnike kako biste njima lakše upravljali i bolje ih kontrolirali! Nije mi više potrebna ni ta brnjica od neudobne platnene maske koju ste mi silom nametnuli  – odgovori mu hrabro bucmasti kršitelj političke korektnosti, a zatim strgne svoju masku s usta i baci je trijumfalno na prašnjavi pod, a zatim je izgazi nogama.

            – Štooo?! Skinuo si masku bez mog dopuštenja?! Pa to je svetogrđe! Ti mali drski bezobrazniče, sad si prekršio svaku mjeru! – drekne razljućeno Izbavitelj te se okrene prema redarstvenicima u crnom. – Straža! Dajte mu dobro po nosu pa mu onda skinite gaće te ga cijepite barem šest puta! To će ga sigurno dobro naučiti pameti! Nakon što shvati moć našeg cjepiva, molit će nas na koljenima za svaku iduću dozu.

            Sadističke štakorčine jedva to dočekaju te sirotog debeljka stanu mlatiti pendrecima i kundacima svojih pušaka.

            Uvidjevši ovaj strašni prizor, Korda bijesno stisne šaku, odlučan nešto pod hitno učiniti, no njegov ga učitelj spriječi u tome, upozorivši ga kako na taj način riskira život i samo povećava šansu da ih Japanci razotkriju.

            – Hoćeš sada prestati besramno lagati i blatiti bezgrešnu efikasnost moje RATONE-69  i staviti nazad brnjicu na usta? – naceri se pakosno Hashimoto dok su štakorski redarstvenici i dalje nemilosrdno mlatili nemoćnog bradatog trbonju.

            – Ne mogu ovo više podnijeti, moram nešto učiniti i spasiti tog jadnika! – reče Glavosjekač Bo Wei, sav crven od bijesa.

            – Korda, molim te, ne čini gluposti! – upozori ga zabrinutim glasom djevojka.

            No govorila je u vjetar. Naš junak je već bio u akciji.