Mnogi ljudi boje se svoje moći i na različite načine pokušavaju umanjiti svoju vrijednost. Mnogi su tijekom odrastanja naučili kako nije u redu raditi, misliti ili osjećati bilo što što nije u skladu s onim što društvo i dragi ljudi očekuju od njih i od uloga u kojoj su se našli zbog obrazovnog, socijalnog, financijskog, zdravstvenog ili bilo kojeg drugog statusa.
Mnogi se boje izražavati svoju autentičnost jer misle da na taj način mogu kod nekoga izazvati ljutnju, osjećaj manje vrijednosti, a to za njih znači da će možda biti kažnjeni, vrijeđani, izolirani, izbačeni i sl. Ako ste u bilo kojoj situaciji i bilo kad odlučili potisnuti svoju autentičnost kako biste udovoljili tuđim očekivanjima, kako biste izbjegli kaznu, uvrede, osjećaj krivnje jer ste u nekom drugom izazvali osjećaj manje vrijednosti ili ljutnju, ovo je tekst za vas.
Nemoguće je u nekome izazvati osjećaj manje vrijednosti ili ljutnju što god napravili, mislili, osjećali… Može se samo činiti da ste s nečim kod drugih izazvali ljutnju ili osjećaj manje vrijednosti, ali to je samo iluzija u koju smo naučili gledati.
Objasnit ću to na nekom banalnom primjeru. Recimo da ste ženska osoba i da ste u vezi ili biste željeli biti u vezi s određenom osobom, ali ste s tom osobom samo kolege, poznanici, obiteljski prijatelji ili nešto slično. I recimo da odete frizeru i baš ste si prekrasni s novom frizurom. I recimo da u vama negdje stoji osjećaj manje vrijednosti (i nije važno jeste li ga svjesni ili ne). Taj osjećaj postoji u vama od kad znate za sebe i što god da ste do sada radili, taj osjećaj se zapravo samo produbljuje. Kao takva žena vi ćete priželjkivati divljenje/kompliment/primjećivanje nove frizure od svog partnera/željenog partnera.
Ako partner/željeni partner to primijeti, kratkotrajno ćete se osjećati važno i vrijedno. Taj kratkotrajni učinak ne znači da ste riješili svoj osjećaj manje vrijednosti niti da je osjećaj manje vrijednosti iscijelio. Taj učinak samo znači da u toj situaciji nije trigeriran vaš osjećaj manje vrijednosti, već su ispunjena vaša očekivanja. Ispunjena je iluzorna slika vlastite vrijednosti temeljena na uvjerenju: „Ako primijeti novu frizuru, znači da sam mu važna i vrijedna. Ako sam njemu važna i vrijedna, to znači da ipak nešto vrijedim.“
U slučaju da partner/željeni partner zbog nečega ne reagira onako kako ste očekivali, takva situacija na površinu izvlači osjećaj manje vrijednosti koji tako i tako postoji negdje u vašem podsvjesnom umu. Budući da niste svjesni energetskih procesa unutar sebe, kao niti svojih svjesnih i nesvjesnih uvjerenja, programa i namjera, vi na nekoj svojoj razini bića osjetite uzburkan osjećaj manje vrijednosti. Ako suočavanje i primjećivanje osjećaja manje vrijednosti izaziva preveliku bol, aktiviraju se obrambeni mehanizmi koji mogu biti svakakvi.
Može se javiti ljutnja, a zbog ljutnje možete svašta izgovoriti partneru/željenom partneru te na taj način podsvjesno udaljiti osobu od sebe kako vas ne bi mogla ponovno povrijediti. Ni u jednom trenutku se ne pitate je li vaša pretpostavka i očekivanje istinito, nije li partner/željeni partner pod nekim stresom i u nekim svojim dramama…
Vi samo osjetite bol i neugodu unutar sebe i ne znate kako je riješiti. Također, možete se podsvjesno odlučiti na ulogu žrtve, na tugu, razočaranje te se zbog toga povući od partnera/željenog partnera bez da i u jednom trenutku partneru/željenom partneru objasnite kako se i zbog čega osjećate. Očekujete da će to povlačenje izazvati pažnju kod druge osobe i ponovno stvarate očekivanje da će vas osoba pitati što je, pokušati doprijeti do vas na sve moguće načine i da ako će se tako ponašati dovoljno dugo, da ćete tada znati da je toj osobi ipak stalo do vas i da ste vrijedni. Rečeno malo kraće i drugačije – zbog već postojećeg osjećaja manje vrijednosti, sposobni smo iz tako banalne situacije napraviti cijelu dramu te si stvoriti dodatnu i nepotrebnu patnju. U takvoj situaciji, druga osoba u odnosu također se može uvući u tu nepotrebnu patnju i dramu, samo ako joj takva situacija trigerira nešto unutar njene podsvijesti što želi biti iscijeljeno.
Ako u istoj situaciji u sebi nemate osjećaj manje vrijednosti, vi također uživate i lijepi ste si s novom frizurom. Osjećaj vlastite vrijednosti ne može vam se narušiti tako što partner/željeni partner neće primijetiti novu frizuru. Vama je tada sasvim svejedno hoće li netko primijetiti novu frizuru ili ne. Vi ste imali osjećaj vlastite vrijednosti i sa starom frizurom.
Ako baš želite da i drugi primijete vašu novu frizuru, a to se ne dogodi, vi ćete se sami pohvaliti i reći: „Baš sam si super i lijepa s novom frizurom.“ Ili ćete pitati: „Što kažeš na moju novu frizuru?“. I bez obzira što druga osoba odgovori, vi ćete i dalje imati osjećaj vlastite vrijednosti i biti svjesni kako frizura, a niti vaš izgled nije uzrok vašeg osjećaja vlastite vrijednosti.
Ako netko postane ljut, uvrijeđen, agresivan samo zato što ste izrazili svoje mišljenje, napravili nešto za što u svom srcu osjećate da je ispravno i tako ne zadovoljite tuđa očekivanja, iskočite iz društvenih i naučenih okvira, znajte da se zapravo radi o iluziji da ste vi nekoga naljutili, uvrijedili ili uzrokovali agresiju.
Vi ste samo uzburkali emocije i ponašanje koje ta osoba na bilo koji način i zbog bilo čega potiskuje, izbjegava, skriva i nosi negdje u sebi. Kad se nađete u situaciji da vi nekog okrivljujete za bilo koju emociju koju osjetite, zastanite malo i uronite u svoje emocije. Pitajte se je li emociju izazvalo tuđe ponašanje ili to što se vaša očekivanja i želje ne ostvaruju onako kako vi to želite i smatrate da je ispravno.
Pitajte se – nije li time zapravo uzburkana neka stara emocionalna rana u vašem biću i nije li time na test stavljeno neko uvjerenje/program iz vaše podsvijesti. Ako ste stvarno iskreni prema sebi, shvatit ćete da je upravo situacija koja „izaziva“ neugodne emocije zapravo prilika da osvijestite, otpustite i iscijelite ograničavajuće programe i potisnute emocije iz svoje podsvijesti. (03. 10. 2022.)
S ljubavlju,
Rebeka
